淡泊 · 流浪

我始終搞不懂父親對母親的情懷是厭惡還是愛戀
還是只是因為我的存在而讓他們有切不斷的關係
可是我不想要聼他說那些話
難道他不知道我的心有多痛嗎
可我始終沒有勇氣去問父親
或許我該說我根本就不想要知道那個答案
因為我不想要聼到"不"這個字
然後我裝作一副漠不關心的樣子 裝作一副很隨意的樣子
我不想要因為太在意而傷到自己
更不希望自己變得和父親一樣總是強人所難
我不想要他們為了做一對"偉大"的父母而在一起
那樣一點都不偉大 我一點也開心不起來
我沒辦法接受他們不是因為真心相愛才復合的
我很忌諱他們是因為我才在一起的
我討厭父親總是為了那些偉大理想而委屈求全
他什麼事情都太盡力去完成
然而他卻看不見自己那顆疲累的心在哭泣
而我也一樣... 我累了 不想要為了好看而過度的在意過度地小心不出錯
我是一個人 不是神 我沒辦法保證每次都不出錯 我沒辦法做到完美
我很想對著我的父親尖叫
因為他根本就不喜歡他現在所做的 那為什麼又要勉強自己去做?
為什麼要勉強我也和他一樣
什麼時候我可以喊一聲不並且不去太在意那份不公平的待遇?

難道我和母親真的就比不上那個大家庭嗎?
而他的那一句"到時候看情況去不去香港"讓我覺得失望
他真的是為了賺錢而不能陪我嗎?
還是只是因為不能看見我和他的家人相處融洽而覺得那是"白去一趟"?
我的心被狠狠地抽了一下
既然沒辦法生活到一起那就不要為了完成那項偉大的理想而硬生生湊在一起啊!
我已經很努力很努力地想要修好那段關係
可是我就是暫時沒辦法去面對
一邊是母親 一邊是父親
我該如何選擇?
選擇一個讓他們兩個都滿意的答案真的讓我瘋狂
我覺得我已經筋疲力盡
而我和父親的對話從來都像是一本被擺在書架上的書 隨意讓人翻看
當說錯話做錯事時 所有人都站起來攻擊我 都指責我 然後把問題丟還給我
大家只是在一旁看戯...
那股壓力讓我喘不過氣
而如果我倒下了別人又會說我放棄了所有 我一無所有
然後開始假扮好人說"真的覺得你很可憐"
從前我會傻傻地相信那份關心
但後來我才發現那份關心只是為了讓他們有了做好人的機會而已
我只知道我一點都不可憐 我更不需要別人的同情
我討厭那假慈悲
明明我們都傷了 明明那疙瘩還在 但只為了好看而施捨了那份仁慈給我
可怕的是 不知道為什麼我也慢慢被同化了...
為了去了解身邊的人去體會他們的感受 我在不知不覺地讓自己跌入漩渦裏
現在的自己是用了上千萬片碎片拼湊而成的
那個最真最真的自己被埋起來了
可是不管我怎麼挖也挖不出來
我總是把時間給了別人.. 那自己呢?
我好像從來都只會在意別人
我 只是想要簡簡單單地過日子而已
從來也沒想過要當個被別人誇讚的好孩子
只是別人會認為我是故意這樣 然後内心又是另一個世界
我到底要怎麼做才能把事情做對?
我討厭這個世界....